?

Log in

No account? Create an account

У моего мужчины

Никогда не думала, что скажу это, но: я хочу разделить все хлопоты и радости жизни с этим человеком, а если проще сказать - я готова выйти за него замуж. Благо моя готовность выражается лишь в подобных милых постах, да и он как-то еще не надумал предлагать мне такую ответственность.
Да, это тот самый парень с плохого района. Тот самый. который делает меня счастливой уже пятый месяц. Пусть он совсем не тот, кого я представляла рядом с собой и не тот, которого хотела бы видеть моя мама... Мне плевать. С моим мужчиной мне абсолютно спокойно и я улыбаюсь. И как-то сразу вся моя прошлая жизнь с пьянками, наркотиками и развратом сходит на нет. Счастье как всегда в простом.
Через неделю мне стукнет 20, пусть это не так много, но все же пора перестать размениваться на отношения без будущего. Мне не 15, чтоб устраивать бесполезные мутки с редкими встречами и поцелуями в подъездах. Пора смотреть вперед. Я не могу гарантировать, будем ли вместе всю жизнь или расстанемся через месяц по глупости обоюдной. Но присутствие в моей жизни постоянства уже очень похвально, неправда ли?

Сбываются

"И наш Метамфетамир, они не порушат...
Милый, не томи, вдохни и поглубже...
По ноздрям и до сердца
Средь землян, нам нет места...
Нет, нет"

Эта песня играла на фоне эпично разваливавшихся на крыше нас в моем сне. Помнишь, твой старый офис в виде башенки с выходом на крышу. Там было так уютно, практически в пустом пространстве. Мы много говорили и ни разу там не трахались, но не об этом.

Суть в том, что у тебя всегда приличные запасы порошка и до хорошего это вряд ли доведет. Я помню разы, когда силой забирала тебя и тащила куда подальше от твоих замечательных "приятелей" с сожженными носами и закатанными глазами. Я боролась за тебя... А что теперь? Теперь ты птица вольная и не обременен моей золотой клеткой, что дает тебе абсолютную свободу действий. Только ты же идиот и пользуешься этим в полной мере. Мне страшно за тебя, Мак. Мы разошлись не на самой лучшей ноте, но я чертовски боюсь за тебя.

Вернусь к нашему эпичному трио: мы с тобой и амфетамин, которого хватило бы на десятки подобных снов. Мы лежим взявшись за руки, ты подпеваешь писклявому голосу из колонок. Я улыбаюсь. Судя по всему - мы умираем. Все бы ничего, но сны с четверга на пятницу...


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Парность в интерьере.

Учитывая недавние перемены в нашей большой компании и ее раздробленность, из нее выбилась кучка все еще нуждающихся друг в друге ребят. Последние пару недель мы здорово проводили время впятером, количество нас прекрасно совпадает с количеством посадочных мест в машине.
Вечерами мы бороздили ближайшие районы, пели в унисон и много смеялись, придумывая очередные развлечения. Но в один день все изменилось, хотя ладно - не в один, предпосылки были давно...
Четверо из пяти разбились на пары, и угадайте кто же у нас остался один. Что вы, я чертовски рада за них, ведь они достойны друг друга. Только мне теперь неловко. В очередной раз мы планируем какую-то поездку, а я заведомо знаю, что лишняя. Когда в первый раз двое стали представлять собой целое было вполне терпимо. Мы с Е держались вместе. а соответственно К+А и Р не расставались. Теперь же ситуация усугубилась и появилось Е + Р. За последних я рада больше, ведь они вызывают у меня здоровое умиление.  Единственное, что портит сию прелесть - это планы, придуманные двумя парами совместно, то есть чего хочет оставшийся один рыжий друг  никто не спросил, более того они уговаривают меня ехать с ними. Но  пожалуй я воздержусь.
И дело тут не в зависти тому, что они рядом и у них все так ванильно и хорошо. Есть такая русская поговорка: двое в драке - третий в сраке, а у меня сей аспект увеличен в два раза.

-Кино?!
-Хорошо, мы можем посмотреть что-нибудь из новинок.
-А потом я планирую раскрутить его на суши...
-Разоришь ведь парня. В случае чего я - пас.
-Стоп, ты не едешь потому что за тебя некому платить?
-Жень, я вполне самодстаточная...

В этот момент я лихорадочно придумывала отмазку, учитывая то, что мой мужчина будет занят в субботу семьей и мне по сути делать все равно нечего, но из-за банального нежелания быть третьим лишним пришлось хитрить.

-Андрей приезжает на выходных.
-Будете трахаться на родительской кровати - не помните покрывало.
-Твоими молитвами.

Паника

Давайте на чистоту. У меня нет отношений не по причине того, что я нескладная, хотя это тоже можно внести в список. Их нет только по причине того, что я попросту боюсь их. Даже сейчас, когда наше драгоценное "мы" еще в стадии зародыша я уже паникую и боюсь потерпеть фиаско. Все потому что я всегда проигрываю в борьбе с сантиментами. Потому что от меня всегда уходят, убегают, улетают.
Наверно, по причине того, что у меня два пути в отношениях: душить нежностью либо же  топтать равнодушием. Я человек крайность, я не могу иначе, но я стараюсь... И от одного лишнего смешка подруги на счет нас, одного неловкого слова  - меня в дрожь бросает. Засыпая, я ловлю себя на мысли о тебе, пугаюсь и судорожно начинаю хватать ртом воздух.
Да, сейчас все очень мило и я улыбаюсь. Но я не смогу, я не вытяну. Я лучше спрячусь вот прям сейчас в тот самый шкаф, который ты мне собрал. Потому что все отношения кончаются, а счастливых концов я не встречала.

Никуда не ведет

В воскресенье прохаживались с одной из моих мисс по торговому центру и где-то в районе бутика со свадебными платьями у нас в очередной раз завязался непростой разговор. Все как обычно сводилось к тому, что мне пора уже остепениться и остановиться на какой-либо хорошей партии. Странно, что меня совсем не напрягал тот факт, что она снова запихивает всех моих парней в списки хороших и плохих. Может ей вообще со стороны виднее что к чему?!

-Зато ты можешь быть уверенна, что ты в полной безопасности, любви и заботе. Тебя будут баловать, носить на руках и прочие милости.
- Только он поубивает всех вокруг меня.
-Ну почему же всех? Меня, например, нет.
-Я имею ввиду братанов моих...
-Господи, да ты можешь спать с Максом у него за спиной и он даже не догадается.

И вот тут я поймала себя на мысли, а хочу ли я снова врать. Да и вообще какого черта она вспомнила Макса, когда он уже месяц в списке запрещенных тем. Кстати про Максима. Как раз таки он последние пару недель отчаянно намекает мне на секс, на общие фото и о нашем прошлом, которое можно исправить. Нет, дружочек, седьмой наш разрыв мне вряд ли по силам перенести. Правда я отдаю себе отчет в том, что моя броня по отношению к Маки стремительно рушится.

-Дорогая моя, ну кто я кто он... Обе стороны крайне удивится если что-то и произойдет. Думаю, его друзья как раз таки в первую очередь намекнут ему про его же странный выбор.
-Когда я начала встречаться с его приятелем вы тоже были мягко говоря не в восторге.
-Мы до сих пор отходим от шока если что, потому что ты постоянно косячишь.


Дальше было много фраз восхваления этого парня и прочей чепухи.  Тем временем  мы уже дошли до магазина с бельем и томно вздыхали, разглядывая комплекты.

-Но я не умею поддерживать отношения!
-Тебе вообще ничего не надо делать, все сделает он сам.
-Неплохие трусики.
-Ага...


Разговор снова зашел в тупик. Собеседница, прекрасно поняв это переключила внимания на свои отношения с старым партнером. Я же тем временем молча разглядывала белье и кивала ей в ответ. Ко всему этому могу добавить только то, что я всегда пропускала мимо хороших парней, лишь только потому что взаимные сказочные отношения мешали мне страдать. Ну а как без страданий то?...)

Обожаю тонированные стекла авто, игры в шпионов и беспокойных жен.
Все это доставляет мне массу веселья и удовольствия.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Сумашествие

Мой свет сошелся клином на одном мужчине. Заметьте, не на мальчике, а именно на мужчине. Ему 23, а познакомились мы в его 20. С тех пор утекло много воды, спермы, слез и тд.
30 апреля я пустила его в свою кровать. Хотя, честно говоря, не фанат я мужских ночевок у меня. Но этому я позволю даже сердце из моей груди вырвать и бросить псам. Сейчас же о кровати, да?
Так вот, засыпать с ним было так же восхитительно, как получить подарок от деда мороза лет этак 14 назад. Я помню все родинки на его спине, изгибы тату и как он улыбается во сне, а еще так мило морщит нос. В такие моменты мужчины чертовски уязвимы. (Прям хочется впиться ногтями в горло и слушать, как он задыхается).
Хорошо, а теперь сделаю вывод как следует нормальной милой мисс.
Совокупность всех событий того вечера и ночи заставила мое сердце наконец почувствовать, что все это не просто так. Готовить для него утром кофе, провожать на работу, целовать в щеку на прощание и еще огромный список милостей. И, да, мне это нравится. Заботиться о нем, стараться для него и просто быть счастливой. Мне по кайфу, что мой свет сошелся именно на тебе, Максим.

"Звезды в лужах делить с тобой.
Теплый ужин делить с тобой"


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

I don't care!

Порядком все это надоело мне. Я всегда нападаю без объяснения причин. Но от всех вас я устала больше, чем от себя самой. Мне до ужаса надоела Полина, мир которой сошелся на одном мужчине, другого для нее нет. Конечно же, я виновата в том, что мой кругозор немного шире. Вы можете сослать это на отсутствие у меня молодого человека, но нет же. Может быть, я из какого-то особого сорта людей, которые не меняют дружбу на хуй. Кстати, ссоримся мы по этому поводу бесконечно. А больше всего меня утомляет то, что виновата во всем, конечно же, я.
А еще время от времени появляются воображаемые мужчины возрастом лет этак за 25. Они, видите ли, без ума от меня и со всеми вытекающими: и день и ночь комплименты в контакте, лайки, беседы. Только никто из них не делает шаг дальше. Никто из них не задумывается, что мне уже не 15 и виртуальные поклонники не греют мне душу. Ваши слова вряд ли будут обнимать меня вечерами, и защищать от других. Поэтому или действуйте или проваливайте, ок?
А вообще я не море, меня не волнует. Чем дальше, тем больше во мне равнодушия. Делайте что хотите, встречайтесь с кем хотите, только мне потом не говорите, почему я вас не предупредила. В моей жизни есть человек, от которого кровь в жилах стынет. К сожалению, статус космический с него теперь снят, но это не значит, что я буду любить его меньше. Но мое равнодушие скоро доберется и до него. Жить без любых чувств куда интереснее. Все желания, которые ты запрещаешь себе из-за морали. Не это ли и есть свобода?

P.S.
Скоро чья-то семья разлетится к чертям, и я получу от этого удовольствие.

Выводы

Пора бы на чистоту о твоих благодетелях. Да, ты вытащил М из забытого богом городка, показал ей мир, а потом привязал по средству детей к себе. Знаешь, с камнем привязанным к ноге не так уж легко бегать, а в ее случае их два.
Ты делаешь добро, но всякое доброе дело требует платы. Думаю, не стоит озвучивать какой именно. Здорово, что ты искренне радуешься своим поступкам. Только вряд ли задумываешься, что там на душе у твоей прекрасной супруги. Твоя детская жажда приключений порой абсурдна. Кстати, плохо прикрываться малышом, когда стремишься бежать за город от надоевшего быта... Не то чтобы мне жаль твою сокровенную, как-то похуй, только вот побаиваюсь, что кто-то так и со мной поступит.
В случае меня ты просчитался. Я не из тех барышней, которые за дорогую машину и прочие блага готова раздвинуть ноги на ширину бампера этой же тачки. Я ценю искренность в первую очередь, езди ты хоть на приоре. Меня нельзя купить, пора бы тебе это усвоить. И удерживать меня тоже бесполезно. Прости, но цепи и подвал уже не актуальны. Я не буду спать с тобой. Чего и кого в моей жизни только не было, но я не воспитана так, чтобы ломать судьбы детям. Ах, да. Как бы мне не нравился Р, я не буду предпринимать активных попыток навстречу ему, ведь из-за своей омерзительной ревности ты перекроешь кислород обоим.
Честно, я не понимаю какого черта тебе надо именно от меня. Когда вокруг толпы голодных мадам, готовых отдаться тебе прям на том же месте, где ты их встретишь. Советую тебе найти кого-нибудь без затей.
Пожалуй, на этом все.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Слышать дыхание

Еще день назад я хотела написать, что больше не люблю тебя. Что, мол, эта встреча будет последней, ведь нас с тобой толком и ничего не связывает. Хотела сказать тебе в лицо, что эти встречи без перспектив как самообман, от них мне только хуже. Я ведь тебе случайная и чужая. Что больше не могу думать о тебе и молчать тоже. Надежд на случайную встречу тоже мало, хоть живем то мы почти рядом. А главное, что если я буду в прошлое мертвой хваткой вцепляться, то будущее так и не придет, ведь ему по просту нет места.
Сегодняшний день все перевернул, точнее ты и твои скулы не позволили мне отказаться от тебя. Я слабачка, и отсутствие перспектив больше не угнетает меня. Я сознательно обрекаю себя на одиночество, ради встреч с тобой. Потому что даже совместное молчание делает меня счастливой.
После того как ты уедешь у меня пару часов чувство восторженной эйфории, потом начинается ломка. Я никогда не пробывала героин, но, думаю, сходное ощущение. Все это длится пару недель. На последнем этапе я обретаю спокойствие.
Не хочу думать о том, кто для тебя я и о той, которая сидит в твоем сердце занозой. Согревают слова Лелика:"ты ему не безразлична". А значит можно жить дальше и дышать полной грудью, впуская весну в легкие. Остается забыть про то, что я не люблю тебя. Ведь на самом деле я... Да ты и сам все прекрасно знаешь :)

Ps. Периодически я отвлекаюсь на других, и даже верю, что влюблена в них. Да только без толка.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.